Наша парная терапия

Достаточно большую часть моей практики составляет работа с парами. Честно скажу, что не все пары из тех, кто приходят, удерживаются в долгосрочной терапии. У нас с мужем также есть личный полугодичный опыт парной терапии, он нелегкий и наполненный огромным сопротивлением, но (по моему мнению) успешный.  

Решила сегодня рассказать именно о нем, в той степени, в которой это возможно, чтобы не нарушить личные границы своего мужа, разумеется. Для меня как для психолога самораскрытие – часть моей профессиональной деятельности, но это не значит, что я могу поступать так же с личной информацией моего партнера. Поэтому расскажу столько, сколько смогу, чтобы помочь тем, кто еще колеблется в отношении того, пробовать ли парную терапию. Прежде всего, это действительно очень сложно. Для любого повторяющегося действия нужна или привычка, или дисциплина. А для действия, к которому еще и есть сопротивление, нужно серьезно так взять себя за шкирки. Парная терапия трудна эмоционально и организационно, она не похожа на совместный просмотр кино за попкорном или на посещение лекции по семейному благополучию.

Парная терапия – это РАБОТА.

Наша с мужем терапия началась за полгода до начала полномасшабного вторжения, и наши отношения тогда были наполнены взаимными обидами, непониманием, сопровождались экзистенциальными кризисами нас обоих и отражались на наших детях, которые так или иначе понимали, что мама с папой, так сказать, потеряли берега. До того как мы нашли «своего» специалиста, было несколько довольно неприятных пробных консультаций, когда мы видели и предвзятое отношение, и то, что на нас пытаются переложить своих тараканов. Психологов много, если верить интернету, но найти своего не так просто. Этот важный момент я бы хотела подсветить особо: не стоит разочаровываться в терапии, если вам сразу не повезло найти терапевта, с которым вы почувствовали бы себя безопасно. Мы ведь не каждое знакомство превращаем в дружбу, и не каждое первое свидание готовы продолжать вторым. Это абсолютно нормально. Гораздо хуже после неудачного свидания забить на свою личную жизнь и разувериться в том, что пару найти никогда не получится. Точно так же и с психологом, поверьте. Наши с мужем парные сессии начались оффлайн, и поначалу было очень сложно услышать друг друга. Почти все сессии уходили на взаимные претензии и обвинения, пока мы не разобрались с помощью нашего психолога в том, что стояло за таким способом общения, на чем строился наш собственный порочный круг конфликта и чего мы хотим на самом деле друг от друга и от терапии. Знаете, меня периодически спрашивают, когда паре лучше идти в терапию, я отвечаю – УЖЕ. И правда, если бы в самом начале семейной жизни мы сознательно запланировали регулярное посещение психолога, многих неправильных решений и ссор можно было бы избежать.  Были слезы, была злость, было некомфортно, было стыдно и страшно. Периодически хотелось сбежать, было отчаяние от осознания и даже чувство безнадежности в какой-то момент. И я не буду врать, что периодически что-то из вышеперечисленного всплывает в самые уязвимые моменты, чтобы лишний раз напомнить о том, что в бессознательном времени не существует и что травмы невозможно вылечить, с ними можно только научиться жить. Но особенно отчетливо мне запомнился поворотный момент в терапии: прежде чем реагировать, мы стали сначала задавать вопросы. Вот сейчас пишу и улыбаюсь: казалось бы, ну очевидные вещи, всем понятные, я психолог с образованием и опытом, и тут такая банальность. А вы попробуйте в разгар конфликта тормознуть партнеров и предложить им друг друга послушать. Из опыта и из своей практики говорю вам, что это ОЧЕНЬ сложно сделать в моменте. Даже самым сознательным и образованным людям, даже тем, у кого за плечами годы медитаций и разных тибетских практик. Ведь мы, живя друг с другом, проростаем друг в друге, знаем самые больные места друг друга и в то же время остаемся заложниками своей собственной биологии. Когда эмоции или травматический ответ берут верх, сказать себе «СТОП», вернуть себя в конструктивный диалог не просто сложно, а иногда невозможно без посторонней помощи.

После очередной сессии мы с мужем вышли подавленные и тихие, словно случайно выжившие в кораблекрушении пассажиры: мокрые от слез, прибитые собственными открытиями и подавленные потерей выдуманных представлений друг о друге. Мы шли рядом молча, переваривая сказанное, услышанное и прожитое. — Тяжело как-то, — сказал он, поджав плечи. Я не ответила, просто кивнула, у меня не было слов. Он взял меня за руку и я уцепилась за нее как за спасательный круг. Мы не знали, куда приведет нас эта дорога, но хотели разобраться. Возможно, это и есть основным правилом, которое я пытаюсь сформулировать для тех, кто думает о парной терапии: вы идете туда вместе, и если ваши намерения совпадают (бывает и по-другому, кстати), если вы оба хотите конструктива, то и разбираться придется вдвоем, поддерживая друг друга, не давай друг другу утонуть. И да, терапия помогает тем, кто ищет помощи с налаживанием коммуникации, кто готов увидеть бревно не только в глазу партнера, кто не боится встречаться со своими теневыми частями личности. Психолог для пары – не ментор, не наставник, не друг и не арбитр, это очень важно знать с самого начала. Психолог поможет вам найти истоки конфликта, разберет с вами эмоциональные связки и типы привязанности, поможет вам увидеть вас глазами партнера и будет рядом, пока вы рассказываете партнеру о сокровенном или слушаете. Терапия поможет вам увидеть и свой вклад в конфликтные ситуации, что часто неприятно и досадно, но очень продуктивно. Терапия не поможет тем парам, где один из партнеров хочет лечить другого или тащит другого в терапию несмотря на явную неготовность. Если ваша пара, вы вдвоем, вместе не готовы к парной терапии, не заставляйте себя. Начните с индивидуальной и начните сами, если партнер не готов.

Польза будет все равно.